luxaeterna
Ceinture Verte
Inscrit le: 01 Jan 1970
Messages: 5300
Localisation: Saint Josse Ten Noode @ Bruxelles
Posté le: 14/04/2004 06:16
|
|
 |
|
de l'école d'aznar.. accrochez vous.. c dla balle 
| Azinou a écrit: |
quelques citations que mes profs lancent assez régulièrement...
prof d'histoire:
| Citation: |
À une élève, au mois d'avril : « Tiens, vous êtes nouvelle, vous ? »
« Machin... gardez votre respiration pour pèter, ça vous évitera de raconter des conneries. »
« Un tableau, ca s'analyse comme un phrase. Par exemple, dans cette phrase, ça, c'est quoi ? »
Un élève : « Épithète. »
Le prof : « Épithète que si, épithète que non... »
« "Mon petit papillon", c'est pas merveilleux ça ? Et dès qu'il sort, PROUTCH ! La vie est pas douce vous savez ! Faut être des papillons blindés ! »
"Machin (un nom de famille au hasard de la liste)... ça existe dans cette classe ?"
A un doubleur : "J'en ai marre de voir votre gueule !"
A un doubleur : "Faudrait peut-être se mettre à travailler, sinon vos enfants vont vous rejoindre à l'école !"
- Au Moyen Âge, on se déplaçait à cheval...
- (Un élève l'interrompt.) Avec un âne aussi, M'sieur.
- Oui, et il y avait aussi le mulet. D'ailleurs mettez-vous un peu de profil...
"Vous êtes vraiment une klet, Machin !"
"C'est facile de se venger sur Internet !"
"Allez, on va allez faire un petit tour dans les places à cinq francs !"
"Arrêtez d'aboyer !"
"Mademoiselle, vous êtes pire qu'une perruche dans une volière."
"Bande de crabes !"
"Ceci est un bonus de 1000 points à toute personne qui trouve le dernier élément intéressant de ce tableau ! 1000 points... Personne ? Eh bien c'était la date."
"Vous attendez quoi pour répondre ? Que Louis XIV revienne ? C'est pas grave moi je vous donne déjà rendez-vous en septembre."
"Vous vous êtes assez con pour passer à qui veut gagner des millions. Citez un roi de France du XVIIIe siècle : Louis XV ? Louis XVI ? Johnny Haliday? Enzo Scifo ?" (Réponse de l'élève : "50-50 ?")
"Que pouvez vous me dire des effets directs de la révolution sur le monde ?" (blablabla...) "Oui... oui... mmm... oui." (blablabla [je le sens bien]) "Oui bon on va s'arrêter là. Ca fera donc -5."
"VOUS LA !"
En juin : "Vous êtes nouveau dans cette classe ?"
"Vous avez de la merde dans les yeux !"
"Vous voulez un coup de boule ?"
"Machin, ta gueule !"
|
prof d'anglais:
| Citation: |
« Qui aime bien chatouille bien. »
Aveu déchirant : « Je suis en psychanalyse depuis ma naissance. »
'What's a bitch ? A Babe In Total Control of Herself."
"Je suis ému. Vive Zému !"
"Allez, mais non Machin ! Tu vas pas doubler ! Me fais pas ça ! T'étais quand même un bon élève... y a 15 ans. En maternelle tu faisais des trucs supers ! Cette grosse tache bleue, là, qu'on croyait que c'était un schtroumpf écrasé... Puis t'as dit que non, et enfin... on voyait une personnalité tout à fait intéressante !"
"Mais oui, t'iras loin... Au moins jusqu'à la porte du Collège !"
« Péripatéticienne vient du grec peri, "autour", et euh... patus, "pas tous à la fois" ! Faites la queue comme tout le monde ! »
"Where was I before I was interrupted by myself ?"
"OUS ! Ça c'est du French Paris !"
"Exact, mon gros lapin !"
"Nobody's perfect... My name is Nobody !"
"Derrière la grosse brute que je suis se cache un être immonde..."
"And now, the Guerra Sisters ! Pole dancers... !"
"Faut mettre un peu plus de café dans ton whisky le matin !"
"Alors, Machin, ça va ? L'alcool, les femmes... ?"
"And now in English."
"C'est mieux... C'est pas bien, mais c'est mieux !"
"C'eut pu... mais point n'est."
"Sans TP, T PT !"
"Chez moi j'ai toujours le dernier mot : 'Oui ma chérie', 'Oui chef'."
|
prof de Geo:
| Citation: |
A un élève se tenant près d'une fenêtre ouverte: « Tu ne manques pas d'air en ce moment! »
Alors qu'il pleut : "On a de la chance, on est des dieux parce que nous aussi on marche sur l'eau et nous, c'est toute l'année !"
À une fille qui porte une écharpe : "Ah, je vois que tu es dans le coup !"
Lors du voyage à Anvers : "Vous savez, les Allemands pendant la guerre, ils ont construit des sous-marins en béton pour éviter les mines."
"Maintenant que cette parenthèse étant faite..." (sic)
"Et on sait vraiment rétrécir mon cours en si petit !"
"Nous allons parler des esquimaux... Pas ceux qu'on suce hein !"
A une élève qui prend son bloc de feuille (alors qu'il n'en faut qu'une) : "Mais tu débloques !"
Parlant d'une élève qui s'est habillée de façon assez spéciale : "Nous avons une Wodaabe avec nous aujourd'hui !"
Ayant marché sur le pied d'un élève : "Je te fais du pied."
"Maintenant vous allez mettre vos habits d'ethnologue..."
"C'est pas parce qu'on étudie le Sud qu'il faut perdre le nord !"
Dépassant le dernier élève du rang afin d'entrer avant lui dans la classe, il lui dit: "Ce sont les esclaves qui ferment les portes !"
11 septembre 2002 : "Vous n'avez pas peur ? On monte dans la tour aujourd'hui..."
"Leur langage c'est peut-être le foulfouldé, mais toi, c'est le fou... rire !"
A quelqu'un qui ronge ses ongles (ou les doigts en bouche) : "Ah non hein ! Pas de cannibalisme à mon cours hein ! Tu te mangeras après, d'accord ?"
"Comment t'appelles-tu encore toi ? Ah c'est bien, tu n'as pas changé de nom depuis la fois passée, continue comme ca !"
"Vous voulez manger des boules au cours de Zaza ? Vous devez être maboul !"
"Si vous ne voulez pas apparaître comme des gens dénottants, notez !"
"Tiens tu as bonne mine toi ! Normal puisque tu utilises un porte-mine."
Soulevant un pot de colle : "Elle est collante celle-là !"
"Le dentiste, il pique ! J'ai jamais vu un type aussi piqué !"
"Adam Smith : le père de l'économie... Adam... père... héhé."
"Elle a pris son cours mais c'est un peu court."
Parlant des emballages de supermarchés : "Vous êtes emballés, hein ?"
Parlant d'Un Indien dans la Ville : "Un Bari à Paris"
"Parlez en silence !" (phrase répétée au moins 15 fois par cours)
"Vous savez qu'aujourd'hui on va parler des Etats-Unis. Mais ne vous mettez pas dans tous vos états !"
Après un document vantant le miracle économique de la Corée : "La Corée, faut la décorer !"
"Qu'est ce qu'un tueur en série dans un champ de blé ? Un céréale killer."
Quelqu'un sort un compas : "T'es pas con !"
A quelqu'un qui a un T-shirt Nike : "Comment ça tu nike ? Ou tu me fais la nike ?"
"Les bananes c'est pas du pétrole."
Ayant oublié son imperméable en classe et revenant le chercher à l'heure suivante : "Je ne voulais pas commettre un impair !"
A une fille dont une mèche de cheveux pend : "Haha ! Toi t'es de mèche avec nous !"
A un élève portant une chemise à carreaux : "Tiens-toi à carreaux !"
Lors de la visite du port d'Anvers : "Je vous emmène en boîte !" emmenant les élèves voir l'intérieur d'un container...
"Hé Tintin, on peut rigoler mais seulement si t'es de mèche avec moi."
"3 au carré c'est pas neuf."
Désignant le rétroprojecteur : "C'est peut-être le seul qui est au courant."
A une élève qui s'appelle Sophie : "Ca Sophie maintenant !"
A un élève qui a sa main dans son cou : "T'es dans le coup toi !"
"Les falaises s'effrittent, c'est bon pour les Belges ça !"
Brandissant le journal : "Voici le quotidien l'Echo, vous connaissez l'Echo ? Non ? Et l'histoire du petit garçon et de l'écho ? Non plus ? Alors voila : c'est un petit garçon qui fait l'écho - parce que l'écho ça existe pas, hein, c'est un petit garçon qui fait l'écho - c'est un petit garçon qui fait l'écho, donc, et il répète ce que les gens lui crient : "Youpla!" - youplaa, youplaaa, youplaaaaa. Mais un jour, le petit garçon est fatigué, alors quand un touriste lui crie : "Echo, es-tu là ?", le petit garçon répond... (il laisse planer le suspense) "Non !"." Grand silence, il regarde tout le monde en espérant voir quelqu'un rire, puis, désespèré : "Oui bon..." et là, tout le monde éclate de rire. C'est la première fois que j'ai eu l'impression qu'il avait eu honte de se prendre un bide.
A un éleve portant une veste en cuir : "Les peaux de bêtes contre le mur !"
A un éleve portant un pull Lacoste : "Tu vas la fermer ta gueule, oui ?!"
"Ce document est capital, d'autant plus que nous sommes à Bruxelles."
"Tu as sans doute entre 1 et 99%."
"Je vais vous emmenez avec moi en Palestine... en voyage alternatif bien sûr."
A une fille qui a les mains dans ses poches : "Toi c'est vraiment rien dans la cervelle, tout dans les poches !"
"Dis ma grande puce, tu as compris, n'est-ce pas ? Ce n'est pas très dur, hein..."
Avant de monter au local 400 : "On s'envoie en l'air ?"
Ouvrant la porte de la classe : "Entrez, c'est journée portes-ouvertes !"
"Tu devrais larguer ce type pour qu'il devienne ton ex !" (Tipp-ex...)
"Aline, es-tu caline ?"
"Candice, es-tu candide ?"
"Vous avez une interro sur les esquimaux, c'est exquis, et sur les inuits, c'est inoui !"
Lors d'un cours sur l'étude des nuages : "Vous en avez de la chance ! Ca fait 3 semaines que vous êtes dans les nuages !"
"Veux-tu bien aller cracher ton dentier dans la poubelle ?" (parlant de sa chique)
En montant les escaliers : "Hé ! T'as vu ? Ca marche..."
"A l'Ascension, il faut prendre garde de ne pas monter trop haut, car après suit la Pentecôte."
|
voila ^^ |
_________________
a + ! |
|
