La messe

[Aur]

Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son Premier
>sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être
>trop nerveux lors de la messe.
>
>
>
>
>Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son Verre
>d'eau.
>
>Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un Petit
>mot de son supérieur, qui disait ceci :
>
>
>
>J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
>La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et
>non pas un peu d'eau dans la vodka. Il ne faut pas mettre du sel et du
>citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli. Le
>manteau du Christ n'est pas une serviette. Il y a 10 commandements et non
>pas 100. Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait
>pas partie. On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus
>Christ et ses
>apôtres) " JC et sa bande ".
>On ne chante pas " Dominique nique nique " pendant l'office en riant
>bêtement. On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux?
>J'en
>ai et c'est de la bonne ". Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le
>Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ". Le Magnificat n'est pas
>un
>morceau de ZZ-Top. Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot
>ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul. Sainte
>Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C. Il ne faut pas
>essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière
>:
>ça ne marche pas.
>Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a été
>mis en croix. Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu. On invite
>les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de
>dimanche prochain au même endroit. Judas a donné un baiser à Jésus, il ne
>baisait pas avec. Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se
>bourrer la gueule. L'encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins
>devant 200 fidèles. Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth. Le
>produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux
>paroissiens. Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti
>Avec Forte escorte; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en
>ressortir avec une bête Ford Escort... Jésus n'avait Pas de voiture. Le
>goupillon n'est pas "cette espèce de brosse de cabinet". Et enfin, la Drag
>Queen au fond à droite, c'était moi !
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Si tes baisers étaient réels J'verrai combien ma vie est belle....

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ptdr
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skate or die

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hahahaha EXCELLENT mdr
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*tryo powaaaaaaaa*<br /><br /><br />
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jconnaissais déjà, ms c bien
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LOOOLL

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connu mais tjs aussi sympa
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